2) Зря вы это сделали, ну да ладно, он все равно уже умер

3) Отсоедините монитор и прочее оборудование от компьютера, возьмите корпус на руки и перекиньте через открытое окно рядом, предварительно откинув маскитную сетку, чтобы ненароком её не порвать.

4) Для тех, кому 3 пункт не подходит, проделайте все то же самое до момента перекидывания через открытое окно, снимите крышку корпуса, наденьте её снова

5) Если вам не помогли пункт 3 и 4, то проверьте, подсоединен ли у вас шнур питания от корпуса к сети напряжения. Если не вы, то отключить ваш комп мог младший брат, собака, кошка, тараканы или другие засранцы

6) Если с питанием все в порядке, то извинитесь за удар с ноги у брата/собаки/кошки/тараканов. И попробуйте просто включить комп ещё раз.

7) Комп не врубается. Переходим к нестандартным методам воскрешения - разбираем комп, вытаскиваем всю требуху наружу, засовываем обратно в том же порядке, что и высовывали. Естественно следуя инструкции по инсталляции, которой у вас конечно же нет.

8) Не помогло? Хмм... пунктом 8-м обозначим ещё один удар по корпусу, но уже с ноги.

9) Вы сделали это не зря, а специально. Конечно это не поможет, потому что комп не спит, а умер.

10) Все что здесь перечислялось относиться к плану А, приступаем к плану Б.
План Б. Если при всех этих действиях вы не додумались срывать гарантийные пломбы, то смело везем комп в сервисный центр, где добрые дяди-мастера, используя тайную древнюю магию фикса, починят вашу рухлядь за бесплатно. Если пломбы сорваны - раскошеливаемся.